(По материалам польского журнала «Женщина и жизнь». Перевела Э Виноградская)

- Раньше мы с дочкой были очень дружны. Приходила я с работы, дочь бежала ко мне и уже на ходу начинала рассказывать о своих делах. Была откровенной, доверчивой. А сейчас, когда ей исполнилось 15, стала совсем другим человеком. Замкнутая, молчаливая. Но что хуже всего,  я замечаю: она меня обманывает. Скажет: «Иду заниматься к подруге». Пропадёт на весь вечер, а потом я встречаю мать подруги, и оказывается, что моя дочь туда и не заходила… Что делать, просто ума не приложу!

 - Моему парню только  десятый год, - вступает в разговор соседка, а уж и он научился обманывать! Получит в школе плохую оценку – смолчит, а спросишь, как отвечал, ещё и прихвастнёт: хорошо! А потом возьму дневник и вижу, как «хорошо»… Недавно зашла в школу, а там родительское собрание. Я- то ведь случайно зашла, сын про собрание не сказал.  Мы с мужем терпеть не можем лжи. Не знаю, откуда у парня такие замашки?

 -А я, усмехается третья соседка, и не знаю, как сказать про своего несмышлёныша.

« Мама, у нас в сарае живёт лисёнок. Такой рыженький, пушистенький…» И так расписал мне этого лисёнка да его норку, что я подумала: а может, и вправду?  Пошла в сарай, - может, нора есть… Ничего, конечно не нашла. Малыш он, ещё пяти лет нет; надо ли наказывать за такое, не знаю…

   Ложь – один самых распространённых недостатков у детей. И одновременно один из самых непростительных. Ведь все родители хотят вырастить детей правдивыми, честными. А честность и ложь не совместимы.

 Есть ли способы борьбы с детской ложью?

Мы говорим  про человека, что он лжёт, если он сознательно утверждает что – то, противоречащее истинному положению вещей. Чаще всего это делается  с определённой целью: избежать ответственности, получить награду, иногда -  причинить кому – либо вред. Уже в самой характеристике лжи как сознательного утаивания правды кроется разница между ложью детей младшего и старшего возрастов. У малышей нет чёткой границы между фантазией и реальной действительностью. Если ребёнок видит большую собаку, испугавшую его, он может прийти домой и возбуждённо рассказать , что собака «была большая, как дом». Это вытекает из иного, чем у взрослого, видения окружающего мира. Ведь маленькому ребёнку всё кажется большим, чем на самом деле. Посмотрев по телевизору или услышав сказку о пушистом рыжем лисёнке, малыш так захотел иметь зверька, что убедил себя и начинает убеждать всех, будто видел лисёнка в доме.

   Не нужно резко опровергать его: «Ну,  покажи, покажи, где ты видел лисёнка?!» Вы его не разубедите, а только заставите замкнуться, перестать делиться с вами. Переключите его внимание на другое, читайте, рассказывайте, и через некоторое время «лисёнок» исчезнет так же, как и появился.

      Итак, ложь малышей часто является  порождением их впечатлительности, богатой фантазии. У ребят старшего возраста ложь выглядит иначе, и мотивы её иные. В этом случае можно допустить, что неправда утверждается, чтобы ввести в заблуждение. С такой  ложью ,конечно нужно, бороться.

        Необходимо с самых ранних лет внушать ребёнку, что говорить неправду  очень плохо, очень стыдно. Ребёнок должен твёрдо усвоить, что никогда, ни в каких случаях нельзя говорить неправду. Иными словами, нужно заложить твёрдый фундамент нравственного представления об этом отрицательном явлении.

        Давайте спросим себя: не учится ли наш ребёнок говорить неправду у нас, взрослых, у тех, кого он любит, кому верит? Сколько раз в его присутствии мы прибегали к так называемой «невинной лжи»: стучит соседка, а мать шепчет отцу: « Скажи, что меня нет». Иногда родители без стеснения рассказывают при детях, как ловко удалось обойти какие –нибудь правила: «провести» инспектора и т. д. Это рождает у ребёнка убеждение, что ложь в некоторых случаях допустима и даже полезна. Если такое повторяется часто, то родители сами не замечая этого, могут постепенно лишиться авторитета у детей.. Ведь, подрастая,  ребёнок неизбежно начинает сравнивать то, чего от него требуют родители, за что наказывают, с их собственными поступками.

Отсюда вывод: причины детской лжи подчас нужно искать в образцах, демонстрируемых родителями.

        Но вот мы постарались серьёзно, объективно оценить своё поведение в семье и не находим за собой никакой вины; ребёнок же между тем часто прибегает ко лжи.

        Давайте подумаем тогда, а не завышаем ли мы наши требования к нему. Не переоцениваем ли его сил? Слишком сильное давление на ребёнка, ожидание от него только правильных, безупречных поступков может привести к тому, что он, сделав что –то невпопад и боясь наказания, утаит случайный проступок.  Если это повторится раз, другой, третий, то в конце концов и появится привычка лгать.

        Очень часто причиной детской лжи бывает именно боязнь наказания. Малыш разбил чашку и говорит: «Это бабушка разбила!» Для родителей его правдивость в этом случае, конечно, куда важнее, чем разбитая чашка, но ребёнок – то этого не понимает!. Звон упавшей чашки, сознание, что вот только что  был целый предмет, а теперь одни осколки, - для него это уже страшно. А что ещё будет за эту чашку?..

         Не спешите с суровым наказанием. Да, нужно, чтобы ребёнок осознал, что поступил плохо.( в этом ведь и смысл наказания!). Но оно должно быть справедливым. Если чашка разбита нечаянно, от неловкости – следует сказать: «Какой ты неосторожный, плохо держал чашечку. А она  была красивая, с цветами. Вот как нужно держать, чтобы не разбилась».

        Прежде всего  нужно побудить ребёнка сознаться в проступке. Дать чётко понять, что для вас самое  главное – чтобы он сказал правду, что честное признание снимает часть вины. Обычно и родители и воспитатели так поступают

     Но, если ни дом, ни школа, не воспитали отвращения ко лжи, дети начинают считать обман лучшим способом избежать наказания. Если она винят себя, то  уже лишь в том, что солгали неловко, раз их ложь обнаружилась.

      Тот девятилетний школьник, который говорит матери, что получил хорошую оценку, когда в дневнике стоит плохая,  вероятнее всего, тоже боится наказания, хочет если не избежать, то  хоть отдалить его. Возможно, здесь помог бы искренний разговор родителей с сыном.  Конечно, маме и папе хочется, чтобы мальчик приносил хорошие оценки, но бывает и так, что  – то не удаётся, не выходит. Скажите, что не нужно бояться, никто не будет его ругать, если только он будет заниматься старательно, честно. Такой или приблизительно такой разговор  снимет напряжение и убедит ребёнка, что не надо скрывать от родителей своих школьных неприятностей.

 С девочкой – подростком дело обстоит сложнее. Доверительные отношения между матерью и дочерью, которая вступает в пору юности, - тема отдельного большого и серьёзного разговора. Есть множество причин, которые могут помешать такому желательному для матери  проявлению доверия девочки – подростка. Отметим те из них, которые могут привести к обману.

      У подростков есть потребности, которые нуждаются в  уважительном отношении со стороны взрослых, и в первую очередь родителей. Если же в семье не считаются с этими потребностями подростка, он не находит другой возможности «защитить» свои  интересы, как прибегая ко лжи. В этом случае наступает отдаление от родителей, подросток замыкается, становится молчаливым, неохотно рассказывает о своих делах, даже если его вызывают на разговор. У него нет уверенности, что к его делам отнесутся серьёзно, уважительно, а ведь в этом переходном возрасте дети особенно чувствительны, ранимы в своём стремлении к независимости. Уважать их интересы вовсе не значит всё позволять, не контролируя. Но контроль должен быть тактичным, предоставляющим известную долю независимости, не мелочным, он должен быть доброжелательным. Категорические запреты участвовать в вечерах молодёжи, в дружеских встречах со сверстниками часто порождают обман типа « иду заниматься к подруге».

          Бывает и так, что мы видим ложь там, где её нет. Если отец говорит сыну – подростку: «Не верю, ты лжёшь», - не имея для этого никаких веских оснований, просто по собственной подозрительности, он может быть уверен, что в следующий раз сын и вправду соврёт. Ведь его всё равно подозревают!.. Так, заранее  проявляя недоверие, можно действительно толкнуть ребёнка на путь обмана.

        Максимум требовательности, но и  максимум уважения – так, наверно, можно сформулировать главное в отношении родителей к подростку. Разумная требовательность, понимание, уважение к детям помогут нам вырастить их правдивыми  и честными.